Substackを始めて18日。"発信していいんだ"と思えたはずの場所で、また苦しくなっている。

18日目の現在地点。

Substackを始めて18日が経ちました。

登録者数37人。

フォロワー数186人。

最初はおそらく先行者利益みたいなものもあって、フォロワーも購読者も右肩上がりに伸びた。

投稿すれば反応がもらえる。

Notesを書けばLikeがつく。

ポッドキャストを投稿すればどこの馬の骨かわからん男の音声なのに、ちゃんと再生される。

嬉しかった。

Xでもnoteでも鳴かず飛ばずだったぼくが、

「SNSで発信していいんだ」

と初めて思えたから。

でも最近、少し苦しい。

Substackにもインフルエンサーが大量に参入してきて、新規ユーザーもどんどん流れてきた。

最初の頃の、あの穏やかな空気が少し変わってきた。

そして僕はまた、あの頃のように数字を気にし始めてしまっている。

フォロワー数。

Like数。

インプレッション数。

そしてSubstackでは、そこに「購読者数」まで追加される。

18日前にSubstackを始めた時は、何かを書きたくて仕方なかった。

ただ書きたかった。

ただ発信したかった。

ただその熱量だけで書いた。

正直、無限に書ける気がした。

でも今は。

「何か面白いことを書かなきゃ」

「Like押してもらえるものを書かなきゃ」

「価値提供しなきゃ」

そう思い始めると、途端に書けなくなる。

Notesを書こうとしても手が止まる。

記事なんて、今は1本書くのに4〜5日はかかる。

投稿すればどこかで期待している自分がいる。

もっと伸びると思ってた。

もっと読まれると思ってた。

もっと、もっと、もっと。

勝手に苦しくなっている。

人って、苦しくなると全てをリセットしたくなる。

ぼくは今まさにこれ。

ゲームで攻略に詰まれば、すぐ裏技を探した。

大学時代、人間関係がうまくいかなくなってサークルを変えた。

副業も、少しうまくいかないと次のものへ飛びついた。

多分ぼくは、継続する前に期待しすぎてしまうタイプなんだと思う。

本当は、継続した先にしか結果なんてない。

信頼も。

読者も。

文章力も。

全部そう。

なのにぼくはその途中をすっ飛ばして、いつも先に結果を求めてしまう。

そして思ったような反応が返ってこないと勝手に裏切られた気になって投げ出す。

順番が逆なんだよ。

でも多分ずっと、分かっているのにそれを繰り返してきた。

そして今もまた、

せっかく始めたSubstackをやめたくなっている。

SNSに向いてない。

そのくせ承認欲求だけは強い。

反応がないと落ち込む。

「自分はもっとやれるはずだ」

なんて、どこかで思ってる。

たった18日。

まだ何も積み上がってない。

なのに、もう逃げたくなっている。

でも諦めたくない。

この波から降りたら、ぼくはきっとまた

「何者でもない場所」に戻ってしまう。

「続ける」

ということに昔からずっと苦戦している。

でも今回、少しだけ違う感覚もある。

こんな情けない文章を書いている今も、

「それでも書きたい」

と思っている自分がいる。

数字を見て苦しくなって。

反応が気になって。

他人と比べて勝手に落ち込んで。

それでもSubstackを開いてしまう。

もう依存だ。

SNS依存。

見つけかけたSNSでの自分の居場所を、何度も確認しようとしている。

多分ぼくは、まだここで誰かと繋がりたいと思っている。

だから今日も、

書いては消して。

消しては書いて。

もう少しだけ書いてみます。

コツコツと。

….久しぶりに、1時間で書けたよ。